In Eccesso

INXS - Need You Tonigh

Ok, i pasadenas visti a "qualche annetto" di distanza possono sembrare una boy band ante litteram, formata però da tipi un po' troppo anzianiotti e imbolsiti, e troppo poco fighi, per essere dei componenti della suddetta tipologia di formazione...

ma sul mitologico colpo di ciuffo di michael hutchence frontman e fondatore degli inxs, c'è veramente poco da discutere.

ah ovviamente morto anche lui. nel 97, se ben ricordo.
è già tanto che vi abbia risparmiato suicide blonde, altra hit del gruppo.

buona nottata e buon anno.

THE PASADENAS - Tribute (Right On) 1988

Vabbè dai, non pensiamoci più e buon natale.

Direttamente dal 1988 dc niente di meglio dei pasadenas.

Mickey Rourke's Ride by RSD

ok. la faccia ti sta tornando normale. certo a modo tuo, zio.

passi per quei maledetti chiwawa del cazzo.

passi per il fatto che con tutto quello che hai guadagnato, sei passato, passami il gioco di parole, dal vestire versace (come quando scendevi ai telegatti nei primi anni 90) a scegliere capi a sorteggio nel reparto ragazzi all'oviesse.

e passi pure il fatto che ti sei fatto fare una moto da ronald sand. ma perchè color bianco iphon con rifiniture dorate?

manco fossi monos prima di incontrarmi...

Bud Ekins

Essere un campione di enduro. e correre nella prima 6 giorni della storia, nel 64. pubblicizzare la dunlop.

Aprire una concessionaria triumph nella san fernando valley ad LA. assumere von dutch come dipendente. ed avere steve mc queen come migliore amico e cliente.

Spararsi il salto in moto più famoso del mondo nella great escape. e farsi pagare mille dollari per eseguirlo. partecipare a bullit spappolando innumerevoli mustang tra i saliscendi di frisco. e poi ad hells angels 69 con tanto di parruccone barba e baffi posticci, l'inferno di cristallo e un james bond...

...è possibile, in una sola vita?

Si. se la vita è quella di bud ekins.

1990 Gray Ghost

Da enhtusiast dell'inverno 1989-1990, il nuovo modello fat boy si conquista la copertina a suon di giallo. e la gamma softail fa la sua figura.

In God We Trust

In god we trust. All others pay cash.
Grindhouse dominator chopper

Jesse James, dei bei tempi (per lui ovviamente), docet.

Punto di Rottura

- Gli ex presidenti...sono surfisti.

Ciao Papi

Per un certo periodo della nostra vita, ci siamo dati appuntamento nei posti più strani e nascosti, quasi in clandestinità.

Li abbiamo raggiunti con i mezzi più assurdi. è sempre stata un pò una nostra caratteristica peculiare.

Ma oggi abbiamo decisimente esagerato.

Ok, alla prossima. Ciao papi.

Ps. ma quant'eri figo nel 71, con quella spiderina? Vacci piano lassù che ci piove dentro e poi non ci vedi un cazzo.

Baja 100.

1970. In una ambientazione on any sunday, sull'onda della crescente moda fuoristradistica, la factory lancia il baja 100. Il topo del deserto.

The Baddest Souce on 2 Wheels

The Baddest...Souce on 2 Wheels

e the baddest premium lager...

Addio Mondo Crudele

"Goodbye Cruel World" 1965. di kenneth howard, per gli amici von ducth.

Meglio di un interno metafisico di de chirico.

Dillo un'altra volta

 

 

- Ti sfido, due volte, ti sfido, figlio di puttana, di' "metal flake" un'altra maledettissima volta.

Foto Segnaletiche

Le opere di louis sidoli. alcune sue stampe le trovate qui.

Il perchè dell'arresto dello zio mickey, qui. ah auguri.

Arthur Fulmer helmets

Ci tengo sempre, a segnalare le lodevoli iniziative commerciali, dei miei marchi di riferimento. questa riguarda i fighissimi caschi fulmer.

Per ogni casco, un bel cappellino, di quelli con la retina che vanno così di moda, con tanto di logo in bella vista.

Una sola raccomandazione. se la cosa vi interessasse, affrettatevi.  l'iniziativa è valida soltanto per tutto il 1979...

Bell Moto3

 

1978-79. il grande bob hannah rivela: alla bell mi pagano per maltrattare il loro moto3.

 

Mystic Sporty

Potete girare il mondo.

Comprarvi l'ultima cvo con radiosveglia a teschio. lo sturgis shovel dorato, fatto da willie g per la comunione del figlio di chi gli ha prestato i soldi per riprendersi la company, tirato in solo mezzo esemplare.

Sperperare il patrimonio di famiglia togliendo ogni speranza di un'istruzione decente ai vostri figli, garantendo un master ad harward all'ultimo pronipote di chi vi ha venduto la vostra hydra del 50 anniversario..

Setacciare gli states su un furgoncino e mercanteggiare la vostra findanzata come benefit al primo agricoltore del kentuki che vi mostri il suo knuckle sepolto in granaio, conciandovi come uno svuotacantine di sky...

...insomma, potete fare ciò che volete. ma una moto che incarni maggiormente di questo sporty lo spirito harley, difficilmente la troverete.

Il serbatoio turtle è commovente. i pochissimi accessori del periodo quasi zen ma paradossalmente ricercatissimi. la trovo mistica, nella sua essenzialità.

qui ne trovate qualche altra versione, ma questa nera...

Tijuana vs Reykjavík

Certo l'islanda...ma anche tijuana ha sempre il suo sobrio fascino di tranquilla località vacanziera, dove soggiornare con la famiglia.

Ed Roth lo sapeva fin troppo bene.

E pensare che qualcuno si ostina ancora a chiamarlo illustratore. meglio di una esso di schifano.

Poser...istruzioni per l'uso.

Animal Factory

Il vicino di sdraio vi spacca le balle e oltretutto in questi anni ha avuto la malauguratissima idea di riprodursi, aumentando così la sua potenza di fuoco sia al gioco del tamburello, che nella sottile arte di sfracellarvele indisponendovi?  Invece di mettere mano al vostro ak-47 da spiaggia, che è comunque buona norma avere sempre con sè, trinceratevi in fondo ad un solido libro. anzi fate del vostro fottuto ombrellone un cazzutissimo...Bunker.

Il libro è bello e scorre bene.

La prison story, molto piacevole.

L' autore epico. il leggendario mr blue delle iene-Reservoir Dogs , tra le altre cose. dovrebbe essere assolutamente superfluo ricordarlo.

Se invece foste agli arresti, in regime di aria di condizionata come me, potreste addirittura beneficiare del film tratto dal libro, con la regia guarda caso di steve buscemi, mr pink, e in un paio d'ore vi togliete questa annosa incombenza.

Bella interpretazione di willem dafoe , pelato duro ma giusto e probabilmente innamorato del protagonista. in mancanza d'altro, certo.

C'è anche il delinquentissimo e tatuatissimo denny trejo alias machete (ma quella è un'altra storia), nella riuscitissima parte di... denny trejo.

Se poi dovesse starvi sulle balle pure mickey rourke (e in questo caso solo il vostro malcelato masochismo vi portasse su questo blog) non meno del suddetto mini mostro del vicino di sabbia, con il cameo che offre in questo film potreste anche avere la vostra sospirata rivalsa.

si ok, ci sarebbe anche il protagonista edward furlong...